北漂青年的作文

回家這么久了，怎么感覺從精神上還沒有和北京分離呢?我是真的解脫了嗎?依然清晰的記得六個月前我們一行四人迷著眼在北京西站等待的樣子，等待的是什么?下面是小編給大家?guī)淼?020年北漂青年的優(yōu)秀作文五篇,希望大家喜歡!

2020年北漂青年的優(yōu)秀作文1

回家這么久了，怎么感覺從精神上還沒有和北京分離呢?我是真的解脫了嗎?依然清晰的記得六個月前我們一行四人迷著眼在北京西站等待的樣子，等待的是什么?我不知道。最后等來的卻是無比的失望，首都給我的第一印象很是不好，七月的北京，驕陽似火，北京，比我想象中的燥熱。

漸漸的，我熟悉了這里的一切，也看到了社會所謂的無奈，我明白這一切，可是從內心深處我不愿意承認這個社會就是這樣，畢竟，對與剛剛踏入社會的我來講，我滿以為這個社會象學校那樣的純真，可是真的是讓我……

曾經有過一段時間特別的恨北京，和大家一起鬧著要走，還集體去經理那里辭職，當時感覺自己是那么的壯烈，那么的豪氣，可是現(xiàn)在回過頭來想想還是太天真了，這個社會是不會給你那么多的余地，適者生存，這是天理。我所有的一切怨氣來源與我的不成熟，記得當時我總是特別的抵觸，抵觸北京的一切，對于這個不屬于我的城市，我從骨頭里抵觸，在靈魂上反感，我總是把渾身的刺樹起來，其實他們不知道，那是我在恐懼，我害怕受到傷害。

有過那種相互攙扶的幸福，也有過那種四面楚歌的絕境，很慶幸，我挺過來了，北京，讓我成熟了不少，天天數著回家的日子，聽著小靜在那哭泣，看著姐在那硬撐，每一個眼神，每一個動作，都能觸動我心底最脆弱的那根弦，我的思想都在哭泣，十二月的北京，天寒地凍，零下十二度的天氣，我站在外面發(fā)傳單，看著熙熙攘攘的人群，我的心里彌漫著憂傷的味道，我仰望天空，努力不讓自己的眼淚掉下來，卻在那么一剎那，淚流滿面，接下來的日子更是苦不堪言，我在精神上感到前所未有的無助，那是一段灰色的日子，記得剛剛到這里的時候我的經理就告訴我在這個世界上不僅有黑與白，還有灰色，不要事事都要分出個黑與白，哪有那么多為什么，那有那么多怨氣，現(xiàn)在我似乎明白了這句話的意思。

大年三十那天，我不知道我是怎么挺過來的，長這么大，沒有不在家過年過，我是噙著淚水上的班，我努力不去看任何人的眼神，我努力去忽視別人那家家團員，喜慶的氛圍，熱鬧是他們的，我什么也沒有。

終于熬到了要回家的日子，我的心開闊了許多，感謝這半年的日子，不管曾經哭過笑過擁有過，失去過，唯一要做的就是感念，感念一起走過的日子，我記得一位哲人曾經說過，人生自有沉浮，每個人都應該忍受生命中屬于自己的那一份悲哀，如此，你就是成功的幸福的。到了要走的時候，看著身后那漸漸模糊的身影，我不曾感到難過，因為我在精神上沒有與他們分離，一月的北京，十冬臘月，可是，北京，沒有我想象中的寒冷。

祝福你們，我的朋友。

2020年北漂青年的優(yōu)秀作文2

說起“北漂”一族這個詞還得介紹介紹。這個暑假我居住在爸爸經營的旅館里。里面全是一些離開家在北京打工達到人。他們的生活和工作都漂泊不定，但是他們都有一顆想在北京發(fā)展的尋夢心。那我就介紹幾個人，讓你們也了解他們。

“黑皮膚”的哥哥。這個哥哥可不簡單，他的黑皮膚是每天的風吹雨曬“饋贈”給他的。黑皮膚哥哥早上上班，下班后擺地攤。每天都是早出晚歸，坐下來聊天時，他永遠有著快樂的心。他只想通過自己的努力實現(xiàn)自己的夢想。這個哥哥我打心眼里佩服他。

做白日夢的阿姨。阿姨來自東北整天做“白日夢”，一心想當演員，可藝術學校都沒上過。每天出去當群眾演員，自己的生活費都難解決。我想：做個普通的人就夠了，想要實現(xiàn)自己的演員夢想，不僅要付出辛勤達到勞動，還要具備有一定的藝術才能。小朋友可不要學個阿姨呀!

學針灸的俄羅斯媽媽。這個媽媽來自俄羅斯，女兒得了“牛皮癬”，為了讓女兒盡快恢復健康，他們來到北京求醫(yī)。聽說針灸能治愈這病，母親就拜師學藝。每天她總是為女兒熬藥，扎針，看到她那忙碌的身影，這讓我更加理解了“可憐天下父母親”這句話的含義。

為了團圓的叔叔。這個叔叔他也有自己的家，但為了長久的相聚，他的妻子去外地打工，他在北京打工，自己的孩子長期居住在別人家里，只有星期五才能和自己父親住一宿。“短暫的分離是為了長久的相聚”這句話一下子閃現(xiàn)在我的腦海里。是呀!“北漂”一族最終期盼的還是團聚。

在這里不僅有“黑皮膚”的哥哥，也有做白日夢的阿姨，還有學針灸的俄羅斯媽媽，當然還有為了團圓的叔叔。他們有的為生活而煩惱，有的為生活而奮斗，但是我希望這些人每天都能快快樂樂，并通過自己的努力，去實現(xiàn)自己的夢想，告別“北漂”。

2020年北漂青年的優(yōu)秀作文3

“打拼”假期的大學生

在一家網站實習的林昕在QQ空間里發(fā)了一張北京夜景的照片，評論很多，好多同學覺得她“很厲害”，“在北京打拼很了不起”。而在電腦屏幕前的林昕，剛剛結束連續(xù)8小時的編輯工作，準備泡碗面解決晚餐。治鼻炎的藥放在桌旁，剛來北京的她很不適應干燥的氣候，流了好幾次鼻血。

每年暑假，像林昕這樣，來北京“打拼”一個假期的大學生并不算少數，他們利用這兩個多月的假期，來北京實習、備考或是進修。他們懷揣著不同的夢想，為了這里豐富的資源和機會放棄假期，小心地規(guī)劃未來;他們對于北京只是過客，數月假期之后，他們又將分散到全國各個省市，繼續(xù)學生生活;他們多是來自普通家庭。

異鄉(xiāng)生活難適應

位于北京雙井附近的一間100m2左右的套間里，住著30來個年輕女孩。約為40m2的客廳里，頭尾相接地放了六張上下鋪，住了12個女生，只有一張兼任飯桌的書桌用來擺放生活物品。整個套間只有一個衛(wèi)生間一個廚房。

每天早上六點開始，陸續(xù)有人起床，洗手池、馬桶、淋浴池、廚房……只要有下水道的地方，都會站著或蹲著一個刷牙的人。而晚上九點開始，持續(xù)三個多小時的“洗澡爭奪戰(zhàn)”，更是讓衛(wèi)生間熱鬧不已。

雖然住宿環(huán)境還不如學校宿舍，群租房也不斷被叫停，但大部分“暑期北漂族”捏著手頭有限的預算，別無選擇。

見識指引方向，經歷更有價值

來北京充電的李長宸是天津師范大學的大三學生，報名北京大學人口研究所舉辦的社會科學研究方法培訓班，一開始完全是因為興趣。

在北大課堂上，接觸到這一領域的“大?！焙捅本﹥?yōu)質的教育資源后，李長宸開始思索自己的未來，重新定位自己?！斑@些課程我們學校根本沒有，研究方法在國內本來就薄弱，也只有來北京這邊才能接觸到這么新鮮的知識，這么新的思維方法?！闭n程結束之后，他就堅定了從原本漢語言專業(yè)跨考北大人口學研究生的想法。他對自己有了一種“清醒的自我認識”，比起原專業(yè)，他感覺自己似乎更適合“用數據和圖表說話”的人口學。

參加考研輔導班的閆華偉也因為北京的苦日子“清醒”了許多。雖然每周輪換一次座位的規(guī)矩使得閆華偉在“占座日”的早上4:20就得起床，但他并沒有怨言。“我覺得這都是在還債，以前沒有好好學習，所以現(xiàn)在才要這么努力。”閆華偉說，當年高考成績不理想，這次他需要打一場翻身仗，來北京讓他有種“打雞血”的感覺，為了未來，現(xiàn)在苦一點也是暫時的，即使今年沒有考上，也會來年再戰(zhàn)。

“暫時的”，這是“暑期北漂族”時常提醒自己的話，他們默默地在心里給自己在北京的生活倒計時，畢竟，這不是自己的未來。已經第二次在北京實習的蕭慧把這里定義為一個“讓你接近夢想但很難說讓你實現(xiàn)夢想”的地方。大部分是第一次離開家庭和校園獨立生活的他們，經過兩個月的磨礪，都自覺成長了不少。一方面是現(xiàn)實的殘酷，另一方面是對自己更清醒的認識。

雖然還在象牙塔，但他們再也不像以前一樣“不問世事”?，F(xiàn)實，也許是這群“暑期北漂族”在北京學到的最生動一課。

2020年北漂青年的優(yōu)秀作文4

每個有過北漂經歷的人，都會記得初到北京那段日子，后來慢慢成長，發(fā)現(xiàn)有些東西，只能靠經驗積累，歲月沉淀，急不得，未來的路還長，但我們堅信，只要努力，夢想的實現(xiàn)，就在不遠的前方。

常常有人問我，北京是一座怎樣的城市?為什么快節(jié)奏、高消費、競爭激烈、壓力大的北京，卻吸引了無數的北漂?為什么經歷了那么多挫折和磨難，我依然不放棄我的北京夢?大多時候我都會用多年前讀過的一段話來回答他：有人說，無論你對北京愛也好，恨也罷，最終，你都選擇了北京，這就是北京的魅力。

三年前我還沒畢業(yè)，對北京的向往幾乎全部來自于大學時期讀的那些職場小說。只記得書中提到北京，提到職場，一定會提到 CBD(大望路)這個地方：高大的寫字樓，裝修考究的咖啡廳，行色匆匆卻著裝時尚的office lady，無一不使我向往。于是一畢業(yè)，我便義無反顧地加入了北漂大軍。那時候沒錢沒經驗，只有一顆想要扎根北京的決心。

還記得2012年初剛來北京，我租住在北師大附近的部隊大院里，沒多久就過年了。過完年回來上班，我站在二炮醫(yī)院和家屬院之間的天橋上，望著來來往往的車輛，心里暗想：北京，我又回來了。并且，來了，就沒想過再離開，未來一定會扎根這片熱土，還要開出花來!

回想過去三年，印象最深的，不是剛來北京人生地不熟的場景，而是第二次搬家租住到西直門隔斷間的那段日子。60多平方米的房子，被房東請人隔斷成五間臥室，衛(wèi)生間廚房大家共用。在寸土寸金的二環(huán)，當時那個只能放下一張床一個柜子就再沒有任何空間的房間，租金也要700元，加上水電煤氣費，每個月住宿開銷在1000元左右，當時月薪還不到4000元。但有個好處是，我們公司就在附近，每天走著上班，和其他舍友的上下班時間隔開，也就免去了搶用廚房和衛(wèi)生間的麻煩。

隔斷間都是用石膏板隔開的，房間只有一個暗窗，所以一進門就要開燈，房間冬冷夏熱。冬天還好，夏天悶熱到一進屋就必須開電扇，不然就壓抑到無法呼吸。我房間里放了一個上下鋪，因為我和同學朋友都分散在北京各區(qū)，周末偶爾小聚，她們可以留宿。

沒錯，就是這樣一個小到兩個人進去就無法轉得開的房間里，在那個時候，我們依然可以一起做飯，一起臥床夜談，一起做著我們的北京夢。

2013年我媽來北京看我，帶她回住處的時候，真的很有一種沖動想要把她立馬送回老家，不想她看到我當時的生活環(huán)境。還記得那天我故意走得很慢，想著如何跟她交待現(xiàn)在的生活。終于我們還是到了樓下，上4樓，進門，我打開房間的門，很尷尬地說，“媽，你隨便坐。”其實當時那一小塊空間，根本配不上“隨便”這個詞。

為了緩解我媽對我生活現(xiàn)狀的擔心和難過，我說你坐著看電影，我去做飯。20多分鐘后，我便做好了三菜一湯，因為房間太小，我們只能在床上放了一張小桌子。只記得那天我媽吃了很多菜，并一直夸我說長大了，能自己照顧自己了。但心里滋味，或許只能自己體會。

后來因為一些原因，我換了住處，離公司近一小時的時程，但房間有30多平方米，床換成了雙人床，衣服終于不必只能疊放在床下的行李箱里。我有了自己的柜子，還有寫字臺，以及獨立的衛(wèi)生間和廚房。再后來我還買了冰箱、洗衣機、烤箱和電壓力鍋，按照我自己的喜好，布置了房間，讓住處不僅僅只是住處，而是越來越有了家的感覺。

2014年4月，因為一個偶然機會，我轉行進入了互聯(lián)網行業(yè)，這次的辦公地點，就坐落在CBD中心的高級寫字樓里，也正是從那時候起，開始感到北漂生活越來越有意思，越來越有希望了。好像也是從那時候開始，各種機會大門都陸續(xù)敞開了。

認識了很多行業(yè)內的人，接觸了更多的行業(yè)知識，有了很多新的人脈和關系，圈子越來越大。又因為讀書寫字的興趣愛好，認識了很多原創(chuàng)作者和出版社編輯，也為此又開辟了一條新的道路，更是增加了很多出版、開源的機會。

我曾在22歲的時候，羨慕北漂中月薪很高、生活質量也很高的人，后來慢慢成長，發(fā)現(xiàn)有些東西，只能靠經驗積累，歲月沉淀，急不得。22歲就想要過上別人三四十歲才會有的生活，本身就是不現(xiàn)實的。而那些經驗、高薪，隨著努力，你會發(fā)現(xiàn)，最終，你想要的，時間都會給你。

2020年北漂青年的優(yōu)秀作文5

權且這么說吧，在我完全還沒有從一種生活的境遇里理解出超然物外的真諦時，境界就只能做為一個時尚的追求，我需在未來的路上慢慢修煉至此。

其實，寂寞就像是春夏秋冬的季節(jié)，什么顏色都有，什么感覺都有，什么味道都有。寂寞里不一定有孤獨，但孤獨里一定有寂寞。村上春樹說：“沒有人喜歡孤獨，只是不愿意失望”。

也是，有誰會喜歡孤獨?孤獨里不是寂寞，就是無聊，要么就是無序，或者……一切都有。總以為，寂寞并不是人的本意，也并不是什么境界，境遇所賜，心緒所致，就像熱鬧是寂寞在某個瞬間的宣泄，而寂寞卻是熱鬧過后的最后沉淀。

有時候寂寞是一種無奈，有時候熱鬧是一種需要。忘我也許是寂寞的最后癡狂，可人活著就是在不斷地尋找自我，不斷地以我和自然達成生命永恒的和諧，為什么要去忘我?

紅塵的腳印下，彎彎曲曲的是人生的痕跡，歲月的罅隙里，輕輕盈盈的是生活的剪影。這寓言一樣的日子里，夢在姹紫嫣紅的凝眸中，種下五彩繽紛的心事，心寄托于紅塵深處，織成千絲萬縷的嬌艷，誰能在塵埃里開一季的花卉，歲月比人更懂。

常常想著在心里種上一只蝴蝶，待草長鶯飛的時候，隨寂寞飛翔去有花的地方，可靈魂深處的那一雙羽翼，終在那么一個地方，飛不出歲月雨霧的潮濕，偶爾相思滿地，偶爾心事浸潤，偶爾傷痛彌天。

身軀不在靜水淡月的菩提樹下，靈魂又怎樣能放下那期期艾艾的情結。一簇花的顏色在我的眼里燃燒成了火焰，楓葉染紅了云天，雨水拍打著河岸，柔指繞腸的一世塵緣，哪一朵閑云不令我駐觀?

禪的聲音里住滿了寂寞，木魚敲響了寂寞的禪音，虛掩的佛門，啟開兩重別有的天地，一面是梵音嘯嘯，香煙裊裊，一面是步履匆匆，身囂重重。眾生一手執(zhí)佛，一手持念，一邊在寂寞的佛境里求緣，一邊在熱鬧的人群中笑談。

我問佛：我是在寂寞的境遇里寂寞，還是在境界的寂寞里境界，佛無語，我亦無語。

多少年前，有一個聲音來自天籟，那是我初世今生的一聲嚎叫。那一刻，生命注定開始又輪回。陌生的路上，似曾相識的花瓣，片片含羞的葉箋，微微顫栗的枝桓，誰是我曾經的眷戀?

迷茫的歸途中，喧鬧要去哪里理解無言?風剛剛吹來泥土的氣息，我卻在它拂過的塵灰里看到了我的來生。

一場雨的邂逅，淋濕了我?guī)资狼榫?可是，我寧愿數著滿天眨眼的星星叩問一萬次為何閃爍的理由，寧愿在陽光下把身和影從鈍角站成直角，再到彼此的模糊不清，也不愿好奇的去追究那是為什么。

一個人的自由度，該由什么心境來周旋?一個人的里程，在天堂與天堂之下該有多遠?我用生命和歲月來丈量，來不及說出鏗鏘的話語，就己今昔是何年。那么，從今天到明天就算是再一場潛心的修行，而被上帝虐待過的心，又能參透多少未來的山水?

亙古有歲月，曠世是天地，人生的路只不過轉身的距離，左手揚起的青澀，倏忽之際，就己熟透在右側的手心里，不堪回首，卻己兩重。怎奈，夢醒樓空世己去，物是情非人不歸，你縱然思語萬千，怎敵歲月當前。

清風打袖，素墨軒窗，夜，靜寂了遲暮的雙眼，歲月的渡口，舟楫只是風浪的一個玩偶，彼岸邊的潮汐，風吹干了結局的味道。你說斜陽與海水，誰在互映誰?剎那間，天水邊上是血的顏色，而我，終向那片海奔去。一種撕扯的抓狂，刺傷了我的疼痛……

恍恍惚惚間，耳邊又響起了最初送我入世的那個聲音，像鬼哭還是狼嚎，我分不清楚，只是現(xiàn)在突然明白，那一次，其實是上帝婉轉的給了我一個小小的預示。

理解那些把寂寞當作最高境界享受的人，也理解那些在熱鬧之余把寂寞當作奢侈追尋的人，因為，這就是生活。你說，這熱鬧和寂寞哪一樣又不是生活呢?誰的生活里沒有熱鬧，誰的人生里沒有寂寞，誰的熱鬧里沒有軟弱的淚水，誰的寂寞里沒有強顏的歡笑。

只不過，有時候，熱鬧里可能更多彰顯的是淋漓盡致的人性，而寂寞里可能誕生的是無可奈何的境遇，或者說，熱鬧里種植的是人對生活品質的命題，而寂寞里也許能突發(fā)一個人潛伏的能量。

要知道，這世界上有多少偉大的發(fā)明都是在寂寞中孕育而生的，有多少偉大的成就也都是在寂寞中出奇完成的。寂寞作為可以創(chuàng)造無窮想象和創(chuàng)造無窮意志力的偉大，它的存在就有了更新的意義。

只是我想，這成功與寂寞之間到底有多少不為人知的秘密，旁觀著看到的只是他們神話一樣的傳奇，而從寂寞走向成功的過程中一定有別人看不到的東西，那可能就是境界。

沒有哪一種成功一開始就會選擇寂寞，是境遇選擇了人生，是人生改造了境遇。境遇和境界，就這么神奇，也這么無奈。

而我，該在什么時候，在什么地方，讓人生的境遇至此于境界，遠方一定有答案，只是，它該是在哪個季節(jié)里?